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残疾人明星-张海迪


我的心路历程


http://www.dlcl.org.cn 2005年12月10日 残疾人文学

  

  作者: 霞儿

   路,在脚下,每个人都有自己的人生之路,只是经历的不同罢了,我自认为我的人生没有什么传奇的色彩,但我的人生似乎也充满了坎坷与荆棘,因为上帝偏待了我,从此让我的身心都承受了巨大的创伤,使我在这泥泞又漫长的人生路上走得那么累那么累……因为我是一个特殊的人——残疾人!
  
   80年的3月,我出生在素有“泉城”之称的济南,那天正是农历的三月初三,阳光明媚,正巧和王母娘娘是一天的生日,人们都说这是个好日子,我会是大福大贵的命,一定会幸福,可命运偏偏给我开了一个很大的玩笑——
  
   记得在我没出生的时候就差点两次丧失了生命,当时父亲很想要个女孩儿,可没想来了个男孩儿,由于允许要二胎所以就使我有幸来到了人间,可没想政策一时一个变化,还没等我出生就要实行计划生育了,父母急得不知如何是好,真的就差点把我流掉了,幸亏邻居的劝说保住了我,同时也为家里增添了一笔罚款。当母亲怀我已有6个多月的时候,一次意外让母亲从飞驰的大卡车上摔了下来不省人事,差点就一失两命,幸运的是母亲和我都保住了性命,可母亲的头上却永远的留下了一道长长的疤痕,记得每当我梳理母亲的头发时就会发现这块永不长头发的疤痕,便问母亲原因,母亲就会重新给我讲起那惊险的一幕……
  
   一天,我这个健康的小生命终于顺利的降生了,可刚出生的我又黑又瘦并不受大家喜欢,甚至一出生就没有长头发,可笑的是母亲还怀疑医生是不是抱错了孩子?但事实胜于雄辩。出院后让父母庆幸的是幼时的我很乖,从不哭闹。就这样在父母的精心呵护下我快乐的成长着。
  
   可好景不长,在我三岁那年,母亲突然得了肺结核,精神也变得恍恍惚惚了,仅靠父亲那一点点微薄的收入怎么能照顾好这个家呢?况且上有70多岁的奶奶,下有仅长我四岁的哥哥。刚刚记事的我似乎一下子从天上掉到了地下,母亲不再呵护我,对我不管不问,父亲为了支撑这个家累的一下苍老了许多,照顾我和哥哥的重任就落到了姑姑身上。于是我便常住姑姑家了。记得一次哥哥去姑姑家看我,我想母亲了便嚷着要跟哥哥回家,哥哥无奈只好带我回来,可是却没有人送我们。当时的我才只有四岁,哥哥也才八岁,就凭哥哥的记忆领着我一路跑回了家,但是姑姑家离我们家有十几里的路程,骑车也要将近一个小时。可想而知是什么力量带动我们走了回来?当时正直夏天,火辣的太阳晒得我们口干舌燥,一路上不知歇了多少回?当我和哥哥走进家门的一霎那,母亲惊呆了:“你……你们是……怎么回来的?”母亲似乎有点不敢相信,我一下扑进了母亲的怀抱失声痛哭起来:“妈妈——我想你了……”,“孩子,是妈妈没有照顾好你们啊……”我们娘三哭成了一团。
  
   在之后的一段时间里我如愿的和母亲住在了一起。俗话说穷人的孩子早当家,四岁的我就担起了照顾母亲的重任——就是看着母亲不要乱跑,要让她按时吃药按时吃饭。由于母亲的病情压制着她的神经也开始错乱,严重了会不认识我是谁?硬是把我从屋里扔了出去,连同我用的东西,摔在地上的我委屈的抽泣,我不敢责怪母亲,因为我知道这不是她的本意,她已不受神经的支配了。我可怜的母亲阿,我不知道好好的一个家为什么变成了这个样子?母亲不再是以前慈祥的母亲了,家也不再那么温馨。为了给母亲治病几乎花掉了家里所有的积蓄。但一点事也不管。后来小姨传给母亲信了基督教,结果真管用,母亲的情绪一天比一天稳定,肺结核也好的差不多也不再吐血了。慢慢地日子一天天的过去了,母亲也恢复了健康,我也到了上学的年龄,随着时间的推移一切都过去了,我也慢慢长大,人也变得漂亮了许多,活泼可爱的我也深受父母的疼爱,快乐又重新回到了我身上,温馨与幸福又再次充满了这个家。在我7岁那年我们住进了新房子,日子也一天天的富裕,为了母亲的健康,为了这来之不易的幸福我和哥哥都在努力的学习,来回报这个家回报疼爱我们的父母。
  
   可是苍天无眼,现实残酷啊,我不知道是不是幸福也有时限?是不是上辈子我做错了什么这辈子来还债?几年之后又一件让人难以置信的事发生了——就在我10岁那年,我发现自己的身体好像有所变化,左肩膀有点凸起好像驼背,母亲说我太瘦了,让我多吃点饭多加营养。我想也是,就没再往心里去,可是慢慢地越来越觉得不对劲,身体的变化越来越明显了,肩膀一高一低,腰也开始变弯。母亲看着也不对劲了就带我去了医院,结果医生说我得了特发性的脊柱侧弯,严重了会压迫心肺功能的,趁现在还不算严重赶快控制发展,做个假肢背心穿上矫正过来,实在不行就去北京做手术,目前山东还没有这个技术。听了医生一席话让我莫名其妙的摸不着头绪,好好的怎么会这样呢?又没有摔伤过,脊柱怎么会突然变弯呢?医生也束手无策。回来后我一直反复的想这个问题,可是当时家里经济也不算好,哪有钱为我治病呢?心想如果就这样了不再发展了也就没什么,为了不让父母为难不给家里增添负担,我选择了放弃,就没再要求父母为我看病的事。父母也就不再过问了,事情就这样过去了,我照样开开心心的学习、生活。家里的每一份子都对我很好,特别是母亲最疼我了,我也离不开她,有什么心事都跟母亲说,母亲常说我是她的贴身小棉袄!可这幸福的一切却不能长久,我的身体也并不是我想象的那么简单,从上了初中,正是长身体的时候,由于没有采取任何矫正措施,身体变得严重起来,凸起的肩膀越来越高,腰也越来越弯,还时常压迫的腰痛、呼吸困难。体育课也没法上了,突然之间觉得自己像个废人,在同学之中成了另类,真的好后悔当初没能治疗,现在一切都晚了。
  
   记得小时候,我是一个人人夸赞的乖女孩,即活泼可爱,又健康漂亮,可现在呢?起初我并没有想到事情发展的严重性,会给我的将来带来各方面的伤害和痛苦,尤其是心灵上的创伤是永远也抹不掉的!毕竟我现在是一个正处在青春年华的女孩,我不能不在乎我的外表,我也有虚荣心,我也渴望美丽,渴望激情,渴望得到一份属于自己的爱情,可残酷的现实已经给了我答案…… 我发现自己却是那么的脆弱,那么的无助。每当我走在街上,看着来来往往的行人,各个穿着时尚,打扮的漂亮体面,我的心里即羡慕又嫉妒。而我呢?我从小就爱俏,总觉得自己并不比别人差,可现在的我站在人群中就像个另类…… 残疾的身躯让我无法面对现实,我害怕别人用异样的眼光来看我,害怕自己对生活失去信心。哎…… 事非人怨,这又能怪谁呢?又是谁能预料的呢?如果时光能倒流该多好,倒流10年甚至20年,我真的不想长大,长大了心事就多烦恼就多,毕竟童年的我曾经健康过快乐过!
    
    每当我受了挫折,心情不好时,我就会胡思乱想:我是不是不该来到这个世界上呢?如果没有我的存在我就不会有现在的烦恼和痛苦,或许全家人会过的更好,至少父母不会为我的生活,婚姻和将来等各方面的事操心,我真的不想拖累父母,我觉得自己活的好累!现在已经到了谈婚论嫁的年龄了,父母也为我操了不少心,可我…… 至今我还没有找到依靠,我不知道今后的路该如何去走?我该何去何从呢?这个问题在我脑海里不知回荡过多少遍?我曾多次想过轻生,如果我死了就不会有那么多的烦恼了,可最终我没有那个勇气去做。主要是因为放心不下生我养我的父母,毕竟他们是最疼我最爱我的人呀!我不能让他们伤心失望,一想到这眼泪不知不觉从脸颊滑下,模糊了双眼,淹没了那颗受伤的心…… 忽然间泪水浇醒了我——不,我不能这样做,连想都不可以想,这会伤害了我的父母和所有关心我的人,这是个错误的念头这会使我不忠不孝。
    
    振作,我要振作起来,不能让所有关心我的人伤心失望。是,我是残疾,身体的残疾又怎么了?我的心是健康的,美丽的,真诚的!同样是人,我也有血有肉有自尊有感情,难道人与人之间要看相貌来评论一个人吗?难道不用交流吗?我也有自尊心,我不会勉强任何人或事,但也不会让命运来摆布我的人生!就让它顺其自然吧,我相信老天会还我公道的,再想想那些躺在病床上保受病魔的折磨而面临死亡的人,我还算是幸运的呢,至少今后我还有很长的一段路要走!而那些面临死亡的人,他们不原本也是健康的吗?那现在为什么会如此的痛苦呢?哎,可能这就是命吧!
    
    人,生活在这个大千世界里,本来就是一场梦,早晚会有梦醒的时候,当梦醒了又会怎样呢?可能很少人会想这个问题!有太多的人活在世上一味的追求权势、名利、金钱、地位、性欲、等等…… 当然这也是无可是非的,但他们却忽略了感情(亲情、友情、爱情……),人能在世上寻求一份真挚的感情就足够了,还能奢求什么呢?如果连这一点都做不到的话,那与行尸走肉有什么区别?那不等于白活了一场人生吗?人生本来就很短暂,怎么样才能把握好自己的命运呢?
    
    在不知不觉中,我想了很多很多,我觉得自己活的好累好累,此时此刻我多么希望能有一双宽大的臂膀可以让我依靠,在我孤独的时候他会陪伴我,在我伤心的时候他会安慰我,在我生病的时候他会照顾我,在我开心的时候他会与我同乐,不管我遇到什么事他都会陪伴在我身边对我说:“放心吧,有我呢”!可是没有、没有!!!我什么时候才会有自己的爱情,自己的家庭?为什么脚下的路会那么沉那么沉……
  
   我还记得中学时代,有几个调皮的男生老是欺负我,为此有两次我都吵着要退学,是父母的开导,以及哥哥替我教训了那几个欺负我的男生我才又重新回到了学校。即便如此可在我内心深处的那道伤痕却是永远也摸不掉的。我无心学习,开始自暴自弃,自卑心始终缠绕着使我无法释怀,以至于成绩一落千丈,三年的时间就这样昏昏厄厄的过去了,我没能考取理想的高中,索性不上了和嫂子开了一家百货店做起了小生意。
  
   说实话当初没能继续上学是我最大的遗憾,真的好后悔,现在我长大了,我懂得了什么是我需要的什么是我该做的,所以现在我在不断的努力学习新的知识,我想让知识来充实自己。因为知识可以改变命运,我不能因为现实的残酷就磨灭自己的意志。因为我的特殊,所以我就更不能做一个平庸的人,我要活出我的价值所在。
  
   就在这漫漫的人生路上,不甘落后的我学了很多东西,都是我爱好的。记得96年,刚刚中学毕业的我和嫂子在自家附近开了一家百货商店,生意还算红火,可整日呆在店里也未免觉得有些无聊就想起了织毛衣,因为正逢冬季嘛,天特冷。为了织出好看的毛衣,我特地去书店买了几本有关毛衣编织与勾针的书籍,书里各式各样的图案、样式深深的吸引着我,只要有书,在复杂的图案、花样我都能照旧织出来,一点不差。别人看到我织各种复杂的花样就说“头痛”,但我不会,因为我喜欢新鲜的事物,越是没有织过的新花样就越想织出来。就这样我成了家里的织毛衣好手,家人的毛活我全权代劳了,慢慢地周围的邻居也知道了我毛活织的好就都找我来织,说实话我很乐意,因为我觉得自己能为别人所用是我的荣幸,看着亲人们穿上我织的毛衣倍感欣慰,穿在自己身上也别样的温暖。
  
   由于整天在商店里有足够的时间,闲暇时也会做点小手工饰品,不为别的只为嗜好为调解心情。后来一次偶然的机会在路边看到了一个小女孩在卖风铃,那各异的风铃在风中摇摆发出丁丁当当的响声,像是鸟儿在歌唱美丽极了。当时我真的很敬佩那个小女孩的勇气,我在想我也会做这样的风铃,为什么我就没有这个勇气摆出来卖呢?这并不是件丢人的事啊?一来可以锻炼一下自己,二来还可以挣到钱,自食其力为父母减轻一点负担,何乐而不为呢?于是,回来后就买来了做风铃所需的材料,做起了各式各样的风铃,几天的时间就做了满满的一箱,看着这些自己亲手制作的风铃心里美滋滋的。于是便开始了我的“风铃之旅”,在车站的一个角落我挂上了这些风铃,吸引了众多的观众,第一天出摊没想就那么顺利,可把我高兴坏了,这可是我的心血啊,回到家我跳着蹦着快乐的像个天使,父母也为我高兴,以后我像是有了一个重大的目标一样整天折风铃然后再拿到集市上去卖。可好景不长几个月后风铃热潮慢慢退去了,新的事物接二连三的涌上来,我也只好“退隐江湖”了。现在回想起来还觉得自己有点傻气,不过通过这件事让我明白了一个道理:无论做什么都要努力用心的去做,要相信自己,坚定自己。
  
   的确没多久,我又迷恋上了服装裁剪,就在97年的7月份报了名。其实想学服装裁剪也是受到了朋友的启发,由于我身体的特殊买不到合适的衣服,就请嫂子的同学给做了一件,她是个很不错的裁缝也很关心我,对我说:“你手那么巧,又挺聪明的,为什么不去学缝纫呢?到时候学会了可以根据自己的体形做自己喜欢的衣服,即合适有舒服,多合算啊。”“对阿,我怎么没想到呢?你别说我还真的挺喜欢做衣服的。”可是片刻我又犹豫了,“我能行吗?学校收我这样的学生吗?”我质疑的问。她坚定地说:“一定收你的,我保证。只要你自己也有信心,就一定能学成,其实一点都不难的。”她和嫂子极力的鼓励着我。回到家后,我对父母说了想学缝纫的想法,没想父母是极力的反对,说凭我的身体根本就干不了这活,太累,劝我不要浪费时间和精力了,还说是为我好。其实我能理解父母的用心,我从没有过怨恨,我想了好几天,最终还是不顾父母的反对去报了名。学校的老师和同学都很照顾我,处处帮助我关心我,让我很欣慰。一转眼,三个多月过去了,终于学成了,我高兴的拿着教育局颁发的缝纫证书回家了,父母看到我熬了几个月下来还是那么精神十足才松了口气。现在想想如果不是当初我的坚持,哪有今天的成就呢?父母看我做了那么多的衣服,也改变了其当初的态度,还说:“我们女儿长大了,学会照顾自己了,不再是以前那个只会撒娇的小娃娃了。”能得到父母的认可真的比什么都高兴,今后我会努力,不会辜负了父母对我的期待,说实话,在学习的这段时间里,我的确也付出了不少努力,白天在学校上完课,晚上回到家还要做衣服(实习),那段时间几乎每晚都要熬到深夜才睡,只有努力付出了才会有收获不是吗?如果今后有机会有条件的话我还想去学服装设计,因为它能开发我的想象力,还能充分的发挥我的绘画特长呢!虽然事后我没有开服装店,但毕竟这是一门很实用的手艺,我不会丢下的,它将又是我人生路上的一个支点。现在也会偶尔的做几件舒心的衣服穿,虽然自己做的没有市面上卖的那么新潮,但穿着自己做的衣服那将是别样的心情。
  
   时间在一天天的流失,一转眼到了98年5月份,我和嫂子开的百货店要面临关闭了,我只好去了我们村办的一家福利企业上班到至今,这一上就是6年。由于是自己村里的福利企业,领导很照顾我,安排我在办公室里工作,由于我的工作很轻松,我又不想把时间都浪费了,就边学习边工作,厂里不忙的时候我就去学习新的知识,做自己想作的事。
  
   记得在99年残联为了给残疾人一次就业的机会就举办了一次装裱培训班,我也参加了,说实话当时我还不懂什么是装裱,自然也不会感兴趣了,可为了不辜负残联领导的厚爱我还是去了,也许很多人对这个行业都不削一故,但自从我上了第一节课开始就被深深的吸引了,其实说起来装裱这行是很复杂很累的一项工作,必须要有一定的耐心和细心,因为很多繁琐的工序都要仔仔细细的去做,稍有插翅就会前功尽弃。为了学好这门手艺,老师讲的每一句话我都会仔细的记录下来,回去还要反复的思考整理笔记。为了多练习,中午干脆就不回家,等同学来了看我没走就劝我别太认真了,可我并不这么想,我是一个很执着的人,不管学什么,要么不学要么就学好。最终我坚持了下来,每当我在教室里站了一天,练了一天,想坐下来休息一会儿时,才感到自己已经很累很累了,胳膊练酸了,腿也站软了,还弄了满身的浆子。可一想到这一天的学习成果后,心里就暗暗的高兴,心想只要能学好,累点算什么,能有这次免费学习的机会已经是很不错了,我该好好珍惜。就这样一天天的过去了,最后大功告成了,看着一副副的字画被我们装裱的无比美丽并一字排开挂在了墙上,宛如一道美丽的五彩墙,简直壮观极了。我们每个人的心里都美滋滋的,虽然我们都是初学者,但我们真的用心了努力的,我们没有辜负残联领导和老师对我们这些残疾人的关怀和帮助。最后,我们同残联的领导和老师在这“五彩墙”前合了影。
  
   到了2001年春天,区残联又举办了一期装裱培训班,我听说后又去参加了,任教的还是上次的那个张老师,我们倍感亲切,由于那段时间张老师很忙不能像上次一样天天守着我们,于是就把重任托付给了我,希望在他不再的时候我能多照顾一下新学员,我自然很乐意接受这一重任,这是我的荣幸也是老师对我的信任。残联的领导时常光顾我们的课堂,看到我们都那么用心的去学习而感到欣慰。就在即将学完的时候,张老师对我和另一名手艺很好的残疾朋友说:“残联领导有20几幅字画想让咱们给他裱一裱,我看就你俩行,你们看能完成这个任务吗?”我俩听了自然高兴,这说明领导信任我们,我们一定要完成好,不会让领导失望的。就这样,教室里只剩下了我们两个人和张老师,每天都忙碌在残联,我们还特意裱了一幅字《残疾人之家》送给了残联来表示我们对残联的感谢。在忙碌了大半个月后,20几幅字画像是变魔术般挂在了墙上,看着自己装裱的字画,心里涌起了一股说不出的滋味,就连残联领导和张老师看了都一个劲的说好,为此,残联还特意评选我们俩为残疾人先进优秀者,为了答谢我们的付出还颁发了100元的奖金,拿着这100元就像拿着千斤坠,沉甸甸的。这意味着什么?意味着我们也可以用实力来证明我们自身的价值。
  
   “学海无涯苦作舟,书山有路勤为径”,在生活中我们要学习的东西实在是太多太多,用之不尽,取之不完。爱好不同自然学的东西也就不同,我就是这样的一个人,爱好广泛,喜欢动手去做一些小制作,记得有一年春节特流行窗花,我就买来样品比着剪,剪了好多好多,满屋里都是我的作品。还有一年流行珍珠领带,一时好奇我便去学了,小小的珠子细细的线,在手中那么一串就穿成了一条可以带的领带,而这些有着各色图案的领带带在身上也决不逊色布料做的。只是后来没有时间只做了两条就放弃了。现在想想这些都是爱好玩玩而已,要是真的实用起来还差得远呢。
  
   再后来,社会进步了,科技也在不断的发展,中国已加入了WTO,我发现就我学的这些东西还远远不够,现在是 e 时代了,是网络时代,不懂电脑就等于文盲,所以在2002年的10月份应我的要求父母给我买了台电脑。从此我便开始了一个新的起点。
  
   说实话在买电脑之前我对这个高科技玩意还是一窍不通,电脑是朋友帮忙组装的全是高配置,买回来后朋友教我开机关机等简单的操作,之后全是凭我自学了,为了学好电脑,我买了几套学习光盘,整天把自己关在房间里守着电脑不放,看啊,学啊,记啊,写啊……简直就入了谜,饭也顾不得吃。每晚都要熬到深夜才睡。光作的笔记就写了厚厚的一本。两个月后,电脑的基本操作应用算是学好了,打字速度也在飞速提高。但我觉的不满足,仅电脑上的知识在这个科技时代简直是太浅薄了,为了能学到更多的知识,没经父母同意我就自行申请办理的宽带网络。从此我便一发不可收拾陷进了这虚拟的网络海洋里无法自拔。
  
   其实刚开始我还不是那么的迷恋网络,只是利用网络的便利下载些有用的软件或者学习资料什么的。在2003年的夏天我还学习了广告平面设计。我认为要想成为一个电脑高手就要全面地去学习,电脑中包含的东西实在是太多太多了——其实学习电脑的目的也是为了实现我的一个理想,就是有一天我也可以开一个自己的打字复印社,因为我不甘心就这样平庸的过一生,我想活出我的价值所在,我想成为一个对社会有用的人。所以我会奔着这目标前进——
  
   可是事与愿违,自从认识网络的那天起,我就被网络中形形色色的人和事给吸引了。网络就是另一片广阔的天空,在这虚拟的网络中我找到了现实无法给于的东西,是网络填补了我内心的空虚,是网络让我痴迷,让我陶醉,因为网络给了我爱情,给了我倾诉的空间,现在我依然迷恋网络,无法自拔,网络中有我忠实的听众,有关心我的朋友。虽然我知道网络终究是网络,很难成为现实,但是我认为虚拟的网络有时要比残酷的现实更美好,至少在网络中我不会顾及我的身体如何如何,只有屏幕中闪烁跳动的文字,真情通过纤纤玉指在键盘上不停地弹奏,象跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。谁也不在乎这份近乎虚幻的爱情能否天长地久,只是珍惜此刻两颗心的相互拥有……
  
   俗话说相识就是缘,不管是何种方式,只要相识了那就注定是对有缘人,缘乃天定,份乃人为,一切冥冥之中在已注定。说实话我很喜欢网络,上网这一年来我几乎每天都会上网,会交形形色色的网络朋友。因为现实中的我很孤单。我需要有人来倾听我的故事。我不是圣人,我也渴望着一份激情,我也有我的脆弱。我还算是一个比较开朗的女孩,但我却很少把我的心事告诉身边的亲朋,因为他们不会理解。所以我选择了网络,在网络中尽情的放纵、飞翔。在网络中我也投入了很多的感情,我常把自己的心事、喜怒哀乐都写出来,都告诉网络中的朋友,想让更多的人来了解我这个特殊的人,我不是为了要证明什么要得到什么人的同情,只是自己的一种生活方式吧,也算是一种倾诉一种发泄。
  
   我不知道你们会怎么想?也许会认为我太傻太幼稚了,可是你们不是我,你们不会了解像我这样一个女孩的内心世界。也许就是自身的原因造成的吧。因为现实是残酷的,至少对我来说是这样,因为我失去了健康,这也意味着我的身心将会永远的留下创伤,健康才是生命之本啊。曾经我不止一次的幻想有一天我真的健康了……可那只是一个梦,梦醒了还是一片茫然……
  
   可是我就是喜欢做梦,因为每个人都有做梦的权利,都梦想着自己幸福的未来。有时我也会幻想我的未来,我常对自己说我的未来不是梦。我总喜欢一个人静静的去想像那虚无缥缈的梦幻世界,那种感觉将是幸福的美丽的!可是这一切的一切似乎都离我是那么的遥远~~~往往现实与梦幻相差的太远太远~~~是命运在给我开玩笑吗?我该向命运屈服吗?不能~~~
  
   我常把自己当成一条鱼,一条只能生活在水里的鱼。可是我却不满足于水,我想飞,想像鸟儿一样在天空自由自在的飞翔,寻找水中所没有的幸福。可是我知道鱼是永远都不可能离开水的,离了水就无法生存,自然更不可能飞翔了,这只是一个梦一个无法实现的梦而已。因为梦终究是梦,梦醒了一切都不复存在,只有片刻的回忆、回忆——
  
   现实就是现实,已经无法改变了,终究还是要回到现实的,因为我是现实中的人,无法摆脱现实的生活。随着时间的流逝,我也渐渐的长大,父母开始不断的为我介绍对象,但都被我拒绝了,我不想让父母为我的事操心,我想自己寻找自己的幸福,因为只有自己知道什么才是自己需要的。或许也是因为我的心还在被网络中的某些人牵动着吧。人都说网络是虚拟的一点不假,但人是有感情的,当建立了感情之后,也会和现实一样,会迷恋网络中的一切,因为那是心与心的沟通——
  
   或许很多人会笑我傻,居然会对这虚拟的网络投入感情。但我不介意,因为每个人都有每个人的生活方式,谁也无法改变谁,谁也无法代替谁,谁都无权干涉谁。做自己的事,走自己的路。。。。。。生活就是如此。。。。。。是你的终究是你的,不是你的强求也没用。更何况爱情是需要心灵的共颤才能架起爱的桥梁!
  
   爱是无私的,拥有爱的方式有很多,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就要好好的去爱,爱也是一种奉献……我只想要适合你我的那一种——
  
   爱是甜甜的酸涩
   爱是含泪的欢乐
   爱是经历过的深刻
   爱是没有回报的执着
  
   在这个世界上将有一个值得我去真爱一生的男孩!
   我爱他无可置疑,我爱他天荒地老!
   他会是谁呢???
   我还在寻寻觅觅!
   我在等待着、期盼着他的出现,
   对我——说那三个字……
   我将会成为这个世界上最最幸福的人——
  
   谁能开启我久枯的清泉
   谁能解开我精神的羁绊
   谁能打碎我世俗的枷锁
   谁能走进我久远的梦幻
  
   生命需要炽热的火焰
   真情需要无私的奉献
   大地需要辛勤的耕耘
   爱情需要心灵的共颤
  
   脚下的路为什么走得那么沉那么沉?回想这二十多年来的人生之路似乎是漫长的,这二十多年的心路历程也走的太累太累,也许这才是一个开始,我不知道今后的路会是怎样?也不知道今后的人生道路还会面临什么样的磨难?不管是什么?不管再泥泞再坎坷我也要勇敢地走下去,去努力的实现我的梦想和事业。不为别的,就为了所有关心我帮助我的亲人、朋友,也要努力一把奋斗一把。因为我知道只有我不断的进取勇敢的面对生活,才会让我找到那个能和我相伴终生的知心爱人——



 

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